Gerald Matt es un destacado miembro de la sociedad lomográfica que ha propuesto los 95 estatutos de la lomografía en el congreso WorldLomoWall en Trafalgar Square en Londres el año pasado, el documento tiene un humor bastante bueno échenle un ojo.
WORLDLOMOWALL1. FUNDAMENTOS
1. La Lomografía siempre es irónica.
2. Una buena forma de llamar la atención de la gente hacia usted es lomografiarlos.
3. Siempre lomografíe. Nunca se canse.
4. Si usted no alcanza el dominio de lomografía por medio de la autodidáctica entonces la literatura técnica tampoco le ayudará. Para los lomógrafos es importante estar siempre ejercitándose.
5. Apunte su Lomo hacia usted. Esto funciona como una purga espiritual.
6. Un lomógrafo lomografía todo, aún cadáveres.
7. Lomografía siempre significa contacto.
8. Las moralidades son una idea errónea. La Lomografía es una virtud.
9. Los ojos del lomógrafo son su activo.
10. La liberación de obturador del lomógrafo es su detonador.
11. Viva en la medida de lo posible con una Lomo.
12. Siempre ame. Siempre lomografíe.
13. La inspiración es todo para el lomógrafo aunque un poco de entrenamiento no duele.
14. El lomógrafo es inquisitivo. La sorpresa es su elixir.
15. Para llegar a conocer un lomógrafo usted sólo tiene que llegar a conocerse.
16. No golpee a los demás con su Lomo, podría llegar a dañarla.
17. De a sus amigos y enemigos lomografías como regalos.
18. Sea discreto cuando lomografíe durante el sexo.
19. Desconfíe si alguien le recomienda un masaje relajante o pastillas calmantes en situaciones ansiosas. Es mejor lomografiar.
2. VIDA
20. Haga muchas lomografías. Nadie será capaz de odiarle tanto y esto influirá ligeramente en los que no le aman.
21. Si alguien le pregunta, cuál es la pasión que hace que usted lleve una vida tan agradable, responda: “mi Lomo”.
22. No salte al agua ni se ahogue con paradojas si usted quiere a lomografiar a alguien.
23. Un lomógrafo también puede ser un exhibicionista. Pero esto es irrelevante.
24. Nunca piense en dormir. Se puede dormir más tarde. Es mejor lomografiar.
25. Nunca adule. Sea áspero y lomografíe.
26. Su lema dice: “Exclusivo”. Sin embargo piense en sus amigos, los lomógrafos.
27. No deje que su voz o actitud muestre que ya está avanzada la noche, pero siempre permita que sus lomografías lo hagan.
28. Mantenga todos los esfuerzos físicos al mínimo. Es mejor lomografiar.
29. No viva con otra gente. Esto le dificultará lomografiar.
30. Si duda, siempre decida después de ver a un doctor. Sin embargo si tiene que consultar a un doctor entonces primero espere los resultados del exámen antes lomografiarlo a él.
31. Guárdese su propia opinión cuando sea posible. En cambio lomografíe.
3. CHICAS Y CHICOS:
32. Hay gente que puede acercarse a usted para ser lomografiada.
33. Si usted olvida su Lomo y una mujer/hombre se la devuelve, lomografielo a él/ella.
34. Sólo desnude a la persona que tiene frente a usted si, al menos, se propone lomografiarla.
35. Aprenda a hipnotizar con su Lomo.
36. Si un hombre/mujer le pregunta como él/ella puede verse mejor en la imagen no se preocupe de su Lomo. Él/ella es poco atractivo o impúdico.
37. Si un hombre/la mujer se mantiene fuera de su camino, láncese a sus pies, bese el piso y a su Lomo y ofrézcale su destino a él/ella.
38. Si un hombre/mujer le besa impulsivamente después de que usted lo ha lomografiado, entonces premie a su Lomo con una película nueva.
39. Si usted quiere ser el objeto de afecto de un hombre o una mujer, tanto tiempo como sea posible, lomografielo en la forma que sea la más aduladora para él o ella.
40. Un lomógrafo raras veces saluda a la gente, pero siempre lomografía. De vez en cuando, disfruta de los besos.
41. Cuando trata de persuadir a un hombre o mujer es a menudo eficaz lomografiar más tarde.
42. Aprecie la sugerencia de la Lomografía, la Lomografía siempre tiene la razón.
43. De tiempo en tiempo el exceso es necesario. Ataque y lomografíe. Más tarde, los resultados se volverán la narración de su vida.
44. Observar las reacciones de aquellos que lo acompañan si usted habla de lomografía. Ría.
4. ESTILO
45. De vez en cuando lomografíe gritando fuerte “Hurra”.
46. No ande en compañía de imbéciles, es mejor lomografiar.
47. Repentinamente ya no tiene fuerzas para lomografiar, desde ahora en adelante su vida será miserable.
48. La Lomografía no es un perro y no tiene que salir con regularidad.
49. Cuando lomografíe siempre dese la impresión de ser peligroso. Esto hará más imágenes posibles.
50. En salones es mejor estar de pie. Usted podría ser lomografiado.
51. Salude a la gente con su Lomo y nunca con su lengua.
52. Sólo arrodíllese cuando fotografía como un acto de adoración. De otra manera dispare de la cadera.
53. Nunca sude, si tiene que hacerlo, lomografíe inmediatamente para distraer a la otra persona.
54. Cuando esté en la ópera, resístase a la tentación de lanzar su Lomo. Use en cambio huevos o tomates.
55. Nunca lomografíe un teléfono móvil. ¡Nunca!
5. ANÁLOGO / DIGITAL
56. Nunca confíe en una cámara digital.
57. Nunca entre en una tienda de foto que no tiene Lomos.
58. Nunca perdone a un fotógrafo digital porque si no usted pasará por arrogante.
59. Sea cauteloso de los fotógrafos digitales, su carencia de imaginación es contagiosa.
60. De vez en cuando, cierre sus ojos repentinamente mientras lomografíe, el resultado de su acción le sorprenderá.
61. Siempre juzgue según el aspecto exterior de la imagen. El secreto del mundo es visible, no oculto. Piense en Oscar Wilde. Lomografíe.
62. Sólo critique la cámara del alguien más si: a) si es una cámara digital o b) si él o ella le golpean la cabeza con ella.
63. Lo importante en Lomografía es simplemente disparar desde la cadera.
64. Evite cualquier asociación con fotógrafos digitales. Cada uno de ellos es la mala suerte personificada. Los fotógrafos digitales no tienen imaginación ni pasión.
65. Siempre asuma que “fotógrafos digitales” significa problemas.
66. Consagre las cámaras análogas. Las cámaras digitales son del diablo.
67. Cada regla tiene una excepción. La excepción es la regla. Un lomógrafo puede hacer cualquier cosa. Nunca lo olvide y en secreto repita: “Digital o análogo, da lo mismo, Lomo es todo. ”
6. VIAJE
68. Si no se ve ninguna salida, lomografíe.
69. En cualquier parte donde usted lomografíe, nunca olvide: “Todo que ve alrededor de usted puede ser puesto en una imagen”.
70. El viaje nunca se termina para el lomógrafo.
71. Sólo lleve su Lomo a casa si usted no tiene prisa.
72. Siempre viva junto con su Lomo. Usted definitivamente la necesitará en algún punto.
73. Lomografíe al amanecer, sobre tierra, sobre el agua, en el aire, en cualquier parte.
74. Hay tantas cosas que usted puede hacer si el clima está soleado. Sin embargo, usted puede lomografiar haga el tiempo que haga.
75. Tenga cuidado cuando beba para que su Lomo llegue a casa de forma segura.
76. Es posible lomografiar en los aviones, aunque corre el riesgo de parecer tonto si lo hace. Mejor viaje en tren, en especial en el Expreso de Oriente.
77. Ponga atención en puestos fronterizos desagradables para que su Lomo sobreviva a los procedimientos de inspección poco cuidadosos.
78. Si usted se ve obligado a enterrar su Lomo en un bosque, recuerde donde la enterró.
79. Lomografíe los Alpes, dándole la preferencia a los Alpes austríacos antes que a los Alpes suizos o franceses. Sin embargo, tenga en cuenta que la Taiga, la Pampa y los Tatras también son muy bonitos.
80. Usted puede lomografiar en todas partes, pero siempre es mejor en el extranjero.
7. EXTRA
81. Si la conversación gira y llega a un punto delicado, solamente lomografie a la otra persona.
82. Nunca lleve un arma; se verá tentado a usarla. En cambio siempre lleve una Lomo. Úsela.
83. Si su Lomo se cae de una ventana o de un balcón a la calle, debido al descuido o la embriaguez y un grito fuerte suena en su oído, váyase de ahi.
84. No robe lomografías de otros lomógrafos.
85. Si es difícil para usted lograr la foto correcta, entonces oblíguese a seguir intentándolo de modo que, incluso si usted no tiene éxito, al menos entrará en una Lomocorriente que acabará con su aburrimiento.
86. No le haga caso a los psicoanálisis, la política, la literatura o la ciencia. Esto roba su tiempo y fuerza, aún sin ser un desafío. Lomografíe el mundo entero. Esto le hará mucho mejor.
87. Vaya al cine con frecuencia. Los cuadros crean cuadros. Al lomógrafo le gusta el cine.
88. Usted también alcanzará el rendimiento máximo si toma cada vez más y más lomografías.
89. Nunca olvide la frase del Doctor Walter Serner: “Las ideologías no son nada más que un surtido de palabras”, y siempre siéntase completamente libre de decidir qué lomografiar y que no. Tenga en cuenta que usted conseguirá más descanso acostado en una hamaca que sobre un Gauguin.
90. Sugiera mucho, no mantenga sus promesas, convenza con su lomografías.
91. No hable de proyectos. Un día alguien le pegará un tiro o le subvencionará. Tome lomografías sin pedirlas.
92. Lomografíe a altos dignatarios del clero, sobre todo al Papa.
93. Si usted lomografía a un animal, escoja gatos o serpientes primero. Tenga cuidado con pájaros o perros de pelea.
94. Sea cauteloso con los periodistas y políticos y considere el riesgo que corre si usted los lomografía.
95. En el peor de los casos, después de un día de lomografía en la soledad ineludible, recite las 95 tesis Lomo y luego refuércelas con una copa de champagne antes de acostarse. O a lo más, si se encuentra con una atractiva persona del sexo opuesto (o -en caso de- del mismo sexo), deje fuera el recitar y disfrute de la copa de champagne y una noche de buena compañía.
